Welcome to the Earth planet!

Visual Studio по праву считается одной из лучших (если не самой лучшей) IDE для разработки под Windows.
Да, в целом соглашусь с этим утверждением. Это действительно мощный и во многом удобный инструмент для разработки.
Однако, есть буквально несколько вещей, которые меня не перестают бесить своим идиотизмом и которые я никак не могу победить. Их я назвал неизлечимыми болезнями :)
Если кто-то сможет подсказать способы избавления от них, буду премного благодарен.
Итак, поехали:
 

1. Ctrl+C здесь работает не как у всех нормальных программ, а по своему, по - Майкрософтовски.
   Описание болезни: если в любой программе нажать комбинацию на ровном месте, то есть не имея выделенного фрагмента, то в буфер обмена ничего не попадёт. Логично? Естественно! Но Visual Studio не такая. Она по каким-то, одной ей понятным причинам, считает, что в этом случае надо принудительно затереть из буфера предыдущий фрагмент, ничего не поместив туда взамен.
   Лекарство: не обнаружено. При ошибочном нажатии приходится заново искать нужный фрагмент и копировать его.

2. дурацкое (по сравнению с другими IDE) окно поиска.
   Описание болезни: при нажатии Ctrl+F выскакивает окно поиска. Уже больше десяти лет юзабилити-специалисты Майкрософта работают с ним и вот оно — венец их творения, призванное быть удобным и быстрым в использовании.
   Первым по порядку идёт окно ввода фразы поиска, ок — вводим фразу. Затем в выпадающем списке выбираем поиск не по текущему файлу, а глобальный поиск. Опа — форма мутировала и видоизменилась, но самое страшное то, что иногда (по какой-то своей извращённой логике) при смене режима поиска Visual Studio подменяет фразу для поиска на совершенно левую. Это вообще уму не постижимо...
   Почему бы просто не сделать на форме отдельные кнопки для локального и глобального поиска (сэкономив тем самым ненужные мышеклики с выпадающим списком) и вообще обойтись без мутогенеза?
   Лекарство: не обнаружено. Приходится делать лишние мышеклики, внимательно следить за подменами и переписывать фразу поиска по второму разу.

3. Невозможность задания Z-order для MFC-компонентов при дизайне форм.
   Описание болезни: долго тыкался по всем меню визуального редактора, ожидая увидеть нечно наподобие C++Builder'овских "Send to back", "Bring to front". Не тут-то было! Форумы, которые я просматривал, рукомендуют писать для этого дополнительный код во время инициализации. Ага, очень умно, просто слов нет... Да, я использую такой подход в wxWidgets, но там вообще другая логика компонентов и их layout с помощью классов-сайзеров, и родного графического дизайнера там и в помине нет, всё в коде. Но здесь получается - 90% сделай в дизайнере, оставшуюся мелочь пиши в коде. Это уже не хорошо, "Вы, батюшка, или трусы наденьте, или крестик снимите". То есть, должно быть 100% или там, или там.
   Мне, кстати, до сих пор не ясно, где Visual Studio хранит информацию о Z-order. Предположение, что за это отвечает порядок указания компонентов в *.rc – файлах, себя не оправдало — порядок указания влияет только на Tab-order.
   Лекарство: не обнаружено. Приходится удалять компоненты и вставлять их заново.

4. ну, и на закуску - Абсолютно безумный генератор *.rc – файлов.
   Описание болезни: с достойным восхищения упорством эта сволочь продолжает писать в файл ресурсов секцию Russian resources только потому, что винда у меня русская. И его нисколько не волнует, что и основной язык системы у меня выставлен Чешский, и что в проекте используются только чешская и английская локализации, ему вообще на это пофиг. Винда русская — сгенерируем тебе секцию. И не важно, что после этого сама же Visual Studio загибается и не может открыть файл ресурсов на редактирование с многозначительным сообщением «Load resources failed». Это хорошо, что я уже с этим разобрался и теперь знаю. А вот в первый раз я чуть не поседел, когда на следующий день надо было сдавать заказчику проект, а у него вдруг резко пропали ресурсы. Капец просто какой-то...
   Лекарство: не обнаружено. Приходится каждый раз открывать сгенерированный *.rc – файл и руками вырезать злополучную секцию.
    

Пестни

 

От автора: Много замечательных крылатых фраз услышал я за годы обучения в военно-морском училище. Одной из них со мной поделился начальник военного оркестра. Эта фраза коротко и ёмко выражала его, человека высокохудожественного и музыкального, отношение к строевым песням. “Когда поют курсанты – спокойно музы спят”, - любил говаривать он. Сейчас я попытаюсь вам в деталях поведать о строевой песне и убедить вас в справедливости этой фразы.

 

…Почему я написал “пестни”? - сразу же спросите вы. А не как все нормальные русские люди - “песни”? А потому, отвечу я вам, что назвать песнями речитатив про какую-нибудь одинокую подводную лодку или про то как хорошо служить в военном флоте, вылетающий из 60 лужёных глоток с оханием и подвываниями у меня язык не поворачивается. Если вам посчастливилось когда-нибудь быть свидетелями этого, не побоюсь сказать, феерического шоу, тогда вы понимаете о чём я говорю. В итоге такого песнопения слова в песне превращаются в какую-то мешанину звуков и кашу из отдельных слогов, разобрать которую способно только натренированное ухо старого ветерана на трибуне, смахивающего скупую слезу и грезящего о том, что вот, мол, растут сынки, будущее поколение чудо-богатырей...

А сынки в это время дружно маршируют по плацу, чётко и в ногу – бац, бац, бац, бац! И в такт шагам доносятся обрывки фраз: “...флот...”, “...родной...”, что-то-там, “...боевой...”. И ветераны радуются от этого как дети малые, во-первых слова слышат знакомые, во-вторых по словам успешно разгадывают квест и понимают – что это за песня, в-третьих (смотри выше) – “подрастают сынки, будущее поколение чудо-богатырей”...

 

…Чтобы радовать ветеранов нужно было тренироваться. “Это вам не это”, как я вам уже раньше рассказывал. К песнопениям в училище подходили строго и заставляли тренироваться с самого первого курса. Мы сами выбирали себе песню и разучивали её. Для начала мы решили отойти по возможности от военной тематики и выбрали песню группы “Руки вверх”, которая называлась (если мне не изменяет память) “Студент”. Как и во всех остальных пяти тысячах песен этой группы, она повествовала о том, как он был простой парень, а она его девчонка, а потом другой парень увёл его девчонку и он не знает – то ли ему дальше петь, то ли повеситься. Лучше б ты повесился, Рома Жуков, честное слово! Так мы и ходили вокруг корпусов унылым строем и горлопанили песню про девчонку (привет всем жителям окрестных домов!). Когда нам это надоедало, мы делали остановки и, соответственно, не горлопанили песни. Но так тупо остановиться и молчать было нельзя – сразу же докапывался кто-нибудь из офицеров – почему это мы здесь стоим просто так? Поэтому мы делали следующую инсценировку – из строя выходил один человек и пел нам песню. Командир взвода делал вид, что он на этом примере нам показывает и объясняет все нюансы правильного песнопения, а мы делали вид что слушаем. Не знаю, догадались вы или нет - кто был этот развесёлый парень, который исполнял нам перед строем зажигательные песни? Это был, конечно же, Миша Крупский. Не то, чтобы он лучше всех пел, просто всем остальным было в лом – а ему нет. Он относился к своей роли ответственно и очень старался. Крупский выходил из строя и начинал с песней маршировать на месте как чебурашка в серии про пионеров. А Тимурка в роли крокодила Гены стоял и отсчитывал ему такты. Крупский старался изо всех сил, размахивал руками и ногами, выпучивая глаза, и пел что-то из серии «а девчонка бросила меня... аа-аа... а я такой отличный парень...аа-аа... она всё поймёт и ко мне вернётся опять... аа-аа...». В итоге получалась аццкая любовная песня контуженного чебурашки. Это было очень трагикомично, поскольку глядя в тот момент на Крупского, ты реально понимал, почему «та девчонка бросила его» — он него надо было бежать в тот момент без оглядки, сверкая пятками, не жалея ног. Звонить всем знакомым докторам, чтобы они его скорее разобрали себе на сувениры. Чтобы отдать его тело науке ещё при жизни. «А я такой отличный парень» - вообще без комментариев. No comments. Отличный в смысле отличный от других? Однозначно! «Она всё поймёт и ко мне вернётся опять» - это, друзья мои, полный финиш. Что она должна понять, чтобы к нему вернуться? Что, я вас спрашиваю? Что она с ним на необитаемом острове и она наконец поймёт, что Крупского по-любому надо съесть? И вернётся с другого конца острова? Возможно. А возможно и нет. Прошагала она, бедная, через джунгли по всему острову и выглянула на береговую линию из-за кустов... А там Крупский уже пятые сутки подряд марширует на песке и поёт свою аццкую песню обдолбанного насмерть чебурашки. “Жуткое зрелище”, как говорил ослик И-а, “душераздирающее зрелище”...

 

…А Крупский тем временем продолжал маршировать и наяривать по двадцатому кругу свой баян про девчонку. Просто какой-то неутомимый энерджайзер, хотя и у того бы со временем кончились батарейки. Железный дровосек часа через два марширования осознал бы весь трагизм песни про девчонку, изошёлся на слёзы и заржавел бы нафиг. Разве что деревянный буратино мог бы составить конкуренцию Мише Крупскому, поскольку был таким же неутомимым и деревянным как Миша, к тому же никогда бы не проникся глубоким смыслом песни. Так бы и шагал всю жизнь. А представляете, если бы Миш и буратин было бы больше, скажем целая рота? То это вообще, это полный пипец настал бы тогда всему живому. Прёт на тебя целая армия буратин и все как один противными писклявыми голосами поют свою разрывающую мозг песню про девчонку. Что-то типа “вернись ко мне, моё полено..”. Хотя постойте, почему полено? Ведь они тоже имеют полное право петь про свою девчонку, я вам так скажу. Открываем мы книжку про Буратино, честно скомунизженную господином Толстым, или сам первоисточник про Пиноккио – и что мы там видим? Чёрным по белому написано, что Буратино был м-а-л-ь-ч-и-к. Отсюда делаем вывод, что где-то в природе должны быть буратины-девочки. Ибо природа, друзья мои, не может без гармонии. Далее, рассуждая логически, мы приходим к выводу, что девочки-буратины должны отличаться от мальчиков-буратин наличием сквозного прострела через всю башку вместо носа. То есть, такое полено с дверным глазком. Штука на хозяйстве очень полезная. Первое применение, которое напрашивается само собой – это омоновцам вместо щитов, когда они толпу разгоняют. Они ведь сейчас, бедные, мучаются из-за отсутствия обзора. Высунулся из-за щита поглядеть что там да как – на тебе, отхватил бутылкой или камнем по лбу! А здесь прижал к себе девочку-буратину в страстные объятия и идёшь, в глазок ей смотришь. Главное, чтобы при этом к ней с той стороны не пристроился незаметно подлый, коварный буратино и не лишил омоновца одного глаза. А если вчитаться внимательно в первоисточник, становится ясно что буратины – вообще оружие страшное, буратин запрещать надо. Я имею в виду увеличение носа от вранья. То есть, сказал пару раз злобный буратино что-то типа “небо зелёное, трава голубая...” перед тем, как пристроиться и всё – омоновец лишён не только глаза, но и мозга. Супер-блокбастер “Проникающие в мозг”. Прям мороз по коже...

…Но у нас, скажу я вам, товарищи, в штабах тоже не дубы сидят. Мы бы, товарищи, сразу же разработали новую военную доктрину — всех в топку! То есть жечь проклятых буратин со всеми их девчонками, мальчонками, правыми и левыми ручонками. Забавно, конечно, открываешь самый секретный стратегический документ самого главного штаба, а там всего одна строчка — в топку! Ну что делать, хватаешь ты всех Крупских-буратин за живое и в печь. Буратины трещат, в воздухе висит запах свежей лесной хвои, из печки доносится «а девчонка бросила меня...». Ты сжимаешь зубы и подливаешь в печь бензина. Пламя взметается высоко, вознося искры к небу. «а я такой отличный парень...» - доносится тоненький голосок из печи. «Да ёптваю мать...» - в сердцах сплёвываешь ты и выливаешь остатки бензина. Ну вот и всё, все буратины в труху. Ты поворачиваешь лицо к камере, которая берёт тебя крупным планом. Лучше бы, конечно, твою роль в фильме исполнял Брюс Уиллис. Он бы так устало улыбнулся со своей знаменитой ухмылкой и выражением типа “да ладно, пустяки... сколько раз я уже вас, землян, спасаю?”. Финальный кадр с Уиллисом замирает и дальше идут титры под незатейливые мелодии китайских композиторов. Всё, наши в очередной раз победили. Но ведь мы-то с вами не дураки, правильно? Всем ясно, что вторая часть “Проникающих в мозг” начнётся с того, что дверь печи с противным скрипом отворяется и из трухи выбирается маленький мерзопакостный буратино powered by gvozdi и падает на землю. У него нету ручек и ножек, они полностью сгорели. Он втыкается носом в землю и как червяк не спеша подтаскивает своё обугленное тельце к улыбающемуся Уиллису. Затем вскидывает голову и из последних сил мощным ударом вгоняет свой нос ему в ногу. Уиллис вскрикивает от боли и неожиданности. Но зараза уже вошла в его организм, он корчится в страшных муках, перемежающихся фразами “а-ха-ха... я завоюю весь мир” и “пристрели меня, слышишь?...пристрели меня!”. В этом месте зрители в кинотеатрах голосуют пультами управления за дальнейший вариант развития сюжета. Уверяю вас, прочитают мой рассказ деловые люди и через пару лет во всех кинотеатрах будут пульты. Удивляюсь, как до сих пор до этого никто не додумался? Так вот, зрители голосуют. Понятное дело, что пристрелить Уиллиса – это тема! Но все же понимают, что на этом кино кончится и никому не хочется закончить просмотр фильма на второй минуте. Поэтому все единогласно голосуют за продолжение банкета. Брюс Уиллис падает в судорогах на землю и превращается в буратину. Он переходит на деревянную сторону силы и начинает порабощать весь мир. А жалкие голливудские людишки зарабатывают на эксплуатации буратиньего труда ещё 50-70 миллионов долларов... Да, пардон, что-то я отвлёкся. В общем, такая вот нетривиальная песня про девчонку получилась...

…Вскоре от песни про девчонку пришлось отказаться. Дело в том, что наши командиры ещё где-то понимали чувства простого парня, который ждёт девчонку. А вот ветераны на трибунах как-то, блин, не проникались глубоким смыслом и переживаниями, заложенными в эту песню. Как-то это всё было от них уже совсем далеко. Вот заунывная песня про «усталую подлодку», которая «с глубины идёт домой» - вот это тема! Это по нашему, по бразильской системе! А девчонка — это кто это? Это об чём спич-то вообще? А-а-а... девчонка, вона как... Не, нам такой футбол не нужен, девчонок - нафиг с пляжа! Диджей, ставь про лодку! Дыц-дыц-дыц-дыц...пошёл расколбас!

Ну хорошо, решили мы, ноу проблем, как говорится. Хотите расколбас про лодки и корабли — их есть у меня! И мы, друзья мои, решили тогда делать live миксы. Мы поняли, что в нашем распоряжении гораздо больше, чем у любой студии, а именно — 60 звуковых дорожек (по числу голов). То бишь, можно запросто делать раскладки по партиям с запевалами, подпевалами и всякими прочими -валами. Можно делать многоголосое эхо, эффект реверберации, быструю перекидку между фронтом (передние две шеренги «коробочки») и тылом (соответственно, две последние шеренги «коробочки»), между левым и правым каналом, можно даже исхитрившись найти на плацу точки отражения звуковой волны от корпусов и тем самым поймать точки «сурраунда» для стоящих на трибуне. То есть точки, в которых можно выдать громкий короткий сэмпл по поду движения и стоящий на трибуне поймает прямую волну от «коробочки», а затем спустя несколько долей секунды отражённую волну. Эффект получается потрясающий.

Для демонстрации нашего изобретения была выбрана песня...э-м-м...не помню, да собственно и не знал никогда её название, суть там была про надводные корабли. Начиналась она словами «нам нужны такие корабли на море, чтоб они могли с любой волной поспорить» ...бла-бла-бла... и припев «и тогда (пауза) вода нам как земля, и тогда (пауза) нам экипаж семья, и тогда (пауза) любой из нас не против, хоть всю жизнь (пауза) служить в военном флоте» ну и так далее по тексту о том, как это всё-таки классно и замечательно — служить в военном флоте всю жизнь. Я, блин, честное слово, хотел бы посмотреть на автора этого патриотического эпоса. И ни разу бы не удивился, если бы он оказался каким-нибудь латентным отпрыском диаспоры Крупских, которого в детстве украли из колыбельки злые моряки и заставили всю жизнь служить в военном флоте. И от этого качнулся его купол неба, большой и звёздно-снежный, что, естественно, не замедлило сказаться на его творчестве.

Сия чудесная тру патриотик-песня была нами разложена на разные партии, со всеми супер-спецэффетами и полным срывом башни. Ветераны пёрлись. Их реально вставляло. Штырило без наркотиков. С каждым праздником их собиралось всё больше и больше. Такое ощущение, что в их тусовке это стало такой новомодной фишкой.

- Вы где сегодня отрываться будете?

- Да мы вот с тёлой на подплав (факультет подводного плавания – прим. переводчика) во Фрунзе поедем, там вроде тему раздавать будут...

- Да ты чё как лох, щас вся движуха в Поповке. Там ребятушки про корабли телегу раздают, на 60 дорожек. Мы в прошлый раз были — Пахомыча-то сразу накрыло, а я ничо так — молодцом, потом тока ещё 2 недельки колбасило. Реальная тема, я те говорю...

Испортили эту иддилию мы сами. Ибо увлеклись процессом. Ибо миксы. Ибо нефиг. Нефиг было браться за миксовку самих текстов. Когда мы на очередном опен-эйре в качестве припева исполнили ветеранам «(фронт) и тогда (вместо паузы тыл) о-е! (центр) вода нам как земля, (фронт) и тогда (вместо паузы тыл) комон! (центр) нам экипаж семья (пауза, затем центр) г-о-л-у-б-а-я л-у-н-а (левые и правые басы в качестве сабвуфера, точка сурраунда) голубая! (центр) и тогда любой из нас не против (вместо паузы тыл) ин зе микс! (центр) служить в военном флоте». Ветеранов немного напрягло, что сынки подрастают и развиваются не совсем в том направлении, хотя песней все взбодрились, аранжировка безусловно заслуживала того. Мы же взбодрились порцией отборных люлей от командования со словами «ещё раз — и...». Что именно «и» никто не понял, но все прониклись осознанием того, что лучше этого не делать.

…Следующей песней нами была выбрана всем известная «You're in the army now» группы Status Quo. Мы её довольно быстро разучили, сделали эффектные раскладочки со всеми необходимыми наворотами и кайфушечками. И продемонстрировали командованию. Наша песня командованию понравилась. Во-первых, это было на тему армии, следовательно — актуально, во-вторых, это было на манер западной и прогрессивной (как считалось тогда) НАТОвской армии, следовательно — смотри пункт номер один. На очередном празднике 23 февраля наша рота закрывала великолепную программу официальной части праздника. Мы должны были проходить торжественным маршем мимо трибуны и петь наш очередной убойный хит сезона. На трибуне, как обычно в таких случаях, стояли ветераны и упивались праздничным зрелищем. Мы не подкачали, сделали свой торжественный номер на пять с плюсом, с мощным видеорядом из шагающих курсантов, сурраундным звуком из 60 голосов, с цыганами, дрессироваными медведями и кардебалетом, всё как полагается.

В перерыве между официальной частью и ликёро-водочной всё командование училища собралось в кабинете начальника училища. Туда же пригласили самого выдающегося ветерана с трибуны, героя-подводника с полным кителем медалей, который знавал самого Маринеско. И, по не до конца понятной мне, но сложившейся традиции, туда же в качестве дрессированного мишки позвали (извиняюсь за каламбур) Мишку Крупского. Старичок Крупскому образовался — и фамилия знакомая, и парень вроде ничего — с открытым доверчивым взглядом.

- Ну-ка, сынок, - шамкая ртом, проскрипел Крупскому герой-подводник, - спой мне ещё раз вашу песню, я что-то никак смысла не пойму...

На что Миша ничтоже сумнящеся прогнусавил подводнику:

- Юрина ёминау...

- Чего-чего? - переспросил старик, - давай-ка ещё раз.

- Юрина ёминау, - грустно глядя в глаза герою констатировал факт Крупский. И тем самым жестоко его обманывал, поскольку ни в какой ами старичок не был не то что нау, но и уже лет д-цать, со времён царя Гороха и Куликовской битвы.

- Как-как? Кто там Юрина?- не унимался подводник, - давай помедленнее, по слогам.

Миша выпучивал глаза и пытался петь чётко по слогам, проговаривая слова на свой манер албано-английского с вологодским акцентом:

- Юрина... аминау...

И тут на старика снизошло озарение! Он внезапно понял, что он уже НИЧЕГО не понимает в этой жизни. Ибо его мозг чётко говорил ему, что первое слово — это «Юрина», а второе - «аминь» и ещё зачем-то «ау». Глаза героя расширились, а седые волосы поседели ещё больше. В его голове сразу же нарисовалась картина георически погибшего за Родину подводника Юрия, которого все поминают и от того песня получается такая грустная и мужественная.

- О-у-о... - жалобным замогильным голосом продолжал нагружать старика Крупский, не давая ему опомниться, - Юрина...аминь....ау...

Колени старика подкосились, герой просел на два фута ниже ватерлинии и начал беспомощно озираться по сторонам. ТАКОГО он ещё никогда не слышал. Это был просто эпический мега-микс из военно-патриотическо-церковно-приходской-погребально-заупокойной песни. Представляете? «Выступает ансамбль военно-патриотическо-церковно-приходской-погребально-заупокойной песни со своим хитом Юрина... аминь..ау....Солирует — Михаил Крупский».

- «Этпесдетс...» - вполголоса, одними губами пробормотал подводник и начал неистово про себя креститься.

Затем он, видимо, решил что с него хватит на сегодня потрясений и пора уже идти на камбуз, где можно попить вкусной водовки за счёт заведения по случаю праздника. Он поспешно пожал всем присутствующим контр- и вице-адмиралам руки, при каждом рукопожатии покачивая головой и приговаривая свою мантру «этпесдетс...». Присутствующие контр- и вице-адмиралы немного удивились такому проявлению чувств, но переглянувшись решили, что так, скорее всего, герой, будучи человеком непосредственным и самобытным, выражает своё искреннее и глубокое восхищение. Довольные собой, они проследовали на камбуз, где через два часа все дружно и умерли. Мёртвых контр- и вице-адмиралов специально обученные водители потом развозили по домам, где вручали под роспись их вторым половинам. А контр- и вице-адмиралы в это время что делали? Правильно, пели песни про Ладогу, усталые подлодки и Северный флот, который «никогда не подведёт».

…Закончить сегодняшний рассказ мне бы хотелось небольшим житейским советом – если Вы ищете недорогую жилплощадь, срочно рассмотрите варианты вокруг военных училищ. Там реально дешевле, и вы теперь знаете почему. Ну а если вы ещё и мазохист или сам себе враг – то это вообще милое дело. К тому же, это будет постоянный позитив, неустанно льющийся в ваши окна и заряжающий вас бодростью и энергией. Ведь это действительно так здорово и классно – всю жизнь служить в военном флоте...

 

Warning! Cool car behind ;)



Lady in Red... she's dancing with me...



I spread my wings and fly away...



Horsepowers in the mirrors :)



Yeah, baby, nice appearance! :)

Как всякий уважающий себя программист, начнём с сакрального....